ЛИПЕЦК

К маме я все же уехала. успела отправить ее в больницу и теперь надо возвращаться в Москву. Ехать не хочется. а надо. Пишу с мобильника. кое как поймав сеть. А на дворе уже во всю весна. В пору бы на велосипеде гонять и в футболке щеголять. Ну ничего выздоровлю и наверстаю.

---

Если я скажу, что хочу их смерти мне никто не поверит. А зря... мне иногда так хочется пройтись (станцевать) на их косточках...
Да, да, ненавидить и обсирать этот мир нынче модно. Но мне до моды далеко, и у нас с ней по ходу дела разные дороги. Так что спишем всё на чёрную полосу, которая всё никак не хочет кончаться.
Сижу уплетаю конфеты одну за одной. Моя патологическая страсть к сладкому в самом пике. Плевать на то, что слипнется одно место\ поправлюсь\ разовьётся сахарный диабет. Шоколадные батончики от Рот-Фронта очень вкусные.
Мне просто интересно что творится у моего отца в голове. ибо его действия я отказываюсь понимать. То он ни с того ни с сего хочет отправить меня к матери. Я только за. И вот когда я начинаю собираться он начинает придумывать разные отмазки. Такое ощущение, что издевается. То сегодня поедешь, то завтра. Третий день на чемоданах. Блять если бы у меня были деньги, я бы не раздумывая села на поезд и смотала, но он то знает, что у меня ни копейки.
Хочу на работу. Я устала уже сидеть дома и ни черта ни делать уже четвёртый месяц. Я то думала, что после больницы выйду и через недельку-две устроюсь. ага устроилась. Мне ещё месяц, как минимум, приводить себя в порядок.
Кто там говорил, что операция будет лёгкая? Покажите мне этого человека. Ибо я этой лёгкости ну совсем не ощущаю. Дотянуться до верхней полки куханного шкафа - проблема, а нагнуться и нормально разогнуться, не хватаясь за правый бок ещё проблематичней. Ни резких движений иначе почувствуешь, как "расходятся" швы ( хотя нитки то давно оттуда убрали, чему расходится не понятно), ни поднимать вес более двух кг, рискуешь согнуться пополам всё из-за тех же швов. Не то чтобы это так адски больно, терпимо, конечно. Но однажды я уже дотерпелась и вновь оказалась в больнице. Так что туда ещё раз не хочется. Но всё это перекрывает слабость. Не могу точно объяснить от чего она. Сваливаю всё на пониженный иммунитет и низкий гемоглобин. А там кто его знает.
"Надо себя беречь" (с)
Только вот этой фразе мои родные не вняли. Для них я симулирую, чтобы вызвать жалость. Хотя мне плевать, что они там думают, потому что только после месяца без свежего воздуха и в больничных стенах я поняла, что это моё здоровье и оно зависит только от меня. Другие не могут чувствовать того, что чувствуешь ты, и делают подчас совсем другие выводы. Если не хочешь по "доброй" воле других оказаться в больнице, прислушивайся к себе. Меня подкупило то, что это всё должно было быть легко, не больно, и быстро, и то, что отец не придавал этому никакого значения. Ведь я сильная, и чего мне раскисать от такой фигни? Только вот когда всё оказалось не нормально, не легко и об этом нужно было говорить, я задумалась.
Теперь у нас в семье каждый вечер происходят военные действия на словах. Я обрела голос, а отец делится своими соображениями по поводу моей нормальности.

@темы: семейные ценности, мыслишки, Я

---

Я учусь понимать этот мир

Я учусь понимать этот мир,
Вновь смеяться с луной и смотреть на рассветы.
Я сбегаю от душных квартир,
Где свободу убили смешные запреты.

Я хочу отыскать среди звезд,
Ту, одну, что согреет замерзшее сердце.
Я хочу как в далеком безоблачном детстве
Окунуться в мир сказок и грез.

Я учусь вновь летать в вышине,
Только крылья ломают бескрылые звери,
Те, что прячутся в твердой броне,
И боятся, как в детстве, в небо поверить.

В их глазах затаенную грусть,
Отметает в сторонку желанье наживы,
Их улыбки и шутки насквозь фальшивы,
И любовь их уже не вернуть...

Ну а я вновь учусь любить жизнь,
Улыбаясь дождю и смеясь вместе с ветром.
Я взлетаю без страха пасть вниз,
И смотрю на наш мир, освещенный рассветом.

Этот путь у меня не отнять.
Знаю можно упасть и разбить свою душу,
Только мне все равно, я запреты разрушу,
Чтобы снова свой мир покорять.

(с) Ясенка

@темы: стихи

---

Люди странные существа. Думают одно, говорят другое, делают третье.

@темы: ночное, мыслишки, Я

---

Нормально! "Ты странная, на своей волне. Мы семья, а ты в стороне."

@темы: ночное, Я

---

Касс

А моя радость подросла.
Я её вчера так рада была видеть, что чуть не задушила в объятьях)

@темы: фото, кошачее, Я

---

Вышла из больницы с Наполеоновскими планами, а сейчас вот на пути к тому чтобы на всё это забить.
А ещё мне нравятся вот эти "тонкие" намёки на то, чтобы устроиться работать. Да я бы с радостью, но мне ещё как минимум месяц востанавливаться.
Одно радует. Я не так безнадёжна. Мой рассказ рекомендует к прочтению сайт, на котором он выложен.

@темы: плановое, Я

---

Гнойник

Вот спрашивается. Как так можно?
Как так можно через три дня после выписки снова загреметь в больницу?
А всё началось с того, что утром седьмого числа я проснулась вся мокрая и обнаружила, что из под повязок всё течёт. Пошла в ванну всё это смывать и перед глазами всё поплыло. Помню что в полуобморочном состояниии плескала в щёки холодной воды, хотя всё-таки самого обморока так и не избежала. Очнулась в ванной и струдом выбралась оттуда, качало, как на море. Вызвала скорую в надежде, что мне объяснят в чём дело. А меня бац и забрали под белые рученьки. Только электронку в сумку и успела закинуть.
Полным шоком для меня стало то, что мне сразу же сказали, что меня будут оперировать. Это ещё раз общий наркоз, ещё раз будут разрезать, и ещё раз лежать в больнице и отходить. На деле же было ещё хуже.
Дело в том, что между первой и второй операцией была всего неделя. И от этого свои последствия. От наркоза отходила плохо. Около двух суток и всё жутко болело. А когда пришла в себя обнаружила торчащие из груди трубки.
Вставать я не могла около трёх суток к ряду. Потому что непрерывно ставили промывку и капельницы, в перерывах с уколами и таблетками. Поела я первый раз тоже на третие сутки и то с боем. Кормили из ложечки, потому что правая рука еле двигалась. Мозг соображал наполовину. И большую часть времени я рыдала, отвернувшись к окну.
Когда я поняла куда попала легче не стало, но к тому времени я могла подняться с кровати и пройтись по коридору, что уже радовало. Никогда не думала, что вставать с кровати будет таким тяжким трудом, а спать ещё хуже.
Болели мышцы рук, потому что чтобы встать, нужно было подтянуться на локтях, и болела всё та же спина. Распрямиться было трудно, но нужно.
В общем и целом целых пять суток я просуществовала, как амёба. И чувствовала себя какой-то калекой. Потом, конечно, было проще. Сняли и трубки, и два шва. В обморок я при виде их не грохнулась, но неприятно было осозновать, что меня так расплосовали.
Отдельным неприятным моментом была сама обстановка, которая окружала. Мало того, что в больницах часто встечаются верующие, так я лежала с женщиной, которая неотрывно читала Евангиле вслух. Так что о похождениях Моисея я теперь знаю всё. И некоторые моменты могу продекламировать наизусть.
Да ещё плюс к этому у нас в палате бабушке одной ампутировали две ноги и она по ночам выла от боли, даже с обесболивающими, а через сутки умерла. А в коридоре лежала параллизованная старушка из Кащенко, которая непереставая громко говорила и кого-то звала. Нервных бабушек и тётенек было почти всё отделение. Ругались, орали от боли и часто плакали, в коридорах, в платах и за обедом.
К десятому дню пребывания там, я сама чувствовала, что медленно схожу с ума.
Но меня выписали и теперь самое главное не попасть в этот дурдом снова.

@темы: ночное, мыслишки, Я

---

Веня опасен!

Мой мозг пытается вывести меня на позитивную тропу)
Кто-то плачет во сне, кто-то улыбается, а я смеюсь в голос.
В последнее время снятся красочные, почти реальные сны с намёком на сюжет такого не хилого блокбастера с элементами комедии, драмы и наплыва спецэффектов.

@темы: ночное, Я

---

То что из больницы до дома я добиралась сама с тяжеленными сумками и в снегопад, это начало. А вот когда я переступила порог квартиры, я просто офигела. Сказать, что там был свинарник - это ни сказать ничего. Кухня меня вообще повергла в шок. Почти сразу заглянул брат и помог немного прибраться. Из его слов я узнал множество подробностей за прошедшую неделю.
Мою кошку выкидывали из квартиры. И по всему подъезду её ловил брат. Собственно, я даже знаю чья это была идея.
В квартире, ночевала туева куча женщин. И я задалбалась находить везде использованные презервативы. Но самое отвратительное, что на моей кровати, под моим одеялом и на моей подушке спали какие-то тётки.
Уже мелочь, но тоже особой радости я не испытала от совсем пустого холодильника. Там небыло ничего. Даже консервы, которые у меня от мамы стояли, были съедены. У меня вот вопрос. Отец знал что я выписываюсь. Он что не мог купить хотя бы сосисок?
Но похоже расчитывать на то, что у него когда-нибудь проснётся совесть, лучше не расчитывать. Потому что пока я лежала в больнице, он приезжал всего два раза и то на десять минут. И даже не поинтересовался ни именем врача, ни тем, какие у меня процедуры, и что вообще со мной там делают. Дядя блестнул чувством, своего изящного юмора, и сообщил мне после операции, когда я вышла к ним с дринажом, торчащим из груди, и ещё не полностью отошедшая от наркоза, что он думал я вообще лежачая. Слава богу, он больше не появлялся в поле моего зрения.
Если бы у меня была возможность нормально перемещаться, и если бы мне сняли швы, я бы ещё вчера уехала к матери. А отец уезжает в понедельник. И надеюсь на два месяца точно.

 

@темы: мыслишки, Я

---

Болит грудь, болит спина и болят мышцы. Температура третий день ползёт к 39, как ни сбивай.
Я в ахуе от своего отца и его брата. Но сил на грандиозный скандал не хватает. А я его устрою. Вот наберусь сил и к отъезду моего любимого папочки и устрою. Не из вредности, а потому что мне надоело молчать, а они походу дела совсем расслабились.
Это просто пиппец...

@настроение: упадническое

@темы: семейные ценности, мыслишки, Я

---

Выписали

Меня разрезали, и я официально недееспособна два месяца.

@настроение: апатичное

@темы: Я

---

Чувства и эмоции

Сказать, что я дура, это ничего сказать.
Похоже моё состояние - это вообще клиника.
Маленькая Элла - точное моё жизнеописание. Живу детскими мечтами и, кажется, совсем не собираюсь взрослеть.

Много текста

Завожу какие-то новые дневники, меняю дизайны, пытаюсь чем-то себя занять, верю во что-то. А потом БАХ! И всё рушится, как карточный домик. Точнее взрывается и в одну секунду ломаются красочные пейзажи и проступает не менее разукрашенная реальность.
И так происходило много раз, только я постоянно рисовала новые картины поверх уродливого настоящего. И надо сказать у меня не плохо получалось. Не зря фамилия у меня такая.
Пока загружался компьютер, пока выскакивали ссылки и наконец, пока меня переносило на просторы дайри, я обдумывала, как распишу этот пост. Как обвиню всех в смертных грехах, а сама буду рыдать и смаковать каждое написанное мной слово.
Но вот открылось текстовое окно и я поняла, что не могу. точнее, конечно могу, но что оно мне даст? Душевное удовлетворение? Навряд ли. Я больше люблю жалеть себя, так что скорее всего мне надо было бы всех оправдать и остаться в глазах людей бедной овечкой. Но и этого я сделать не могу, потому что надо же всё таки иметь какое-то достоинство.
И что же делать?
Думаю всё расписать по порядку, а потом разобраться что к чему.
И так всё началось с того, что я нарисовала себе картину идеальный семьи. Называется - Мама, папа и я. Ну и ещё все прилегающеи к нам родственники, так что холст вышел шедевральным, если не сказать больше. Все мирно сосуществуют, все любят друг друга и бла-бла-бла. Как мне такое пришло в голову не знаю. Ведь на деле выходило совсем по другому. По истине фантазия безгранична, а желание воплотить мечту в жизнь - огромно. Вы не подумайте, что всё так плохо, но и не так, как я себе хотела представлять тоже.
Я ждала отца два месяца. Ждала его не только из-за денег, хотя они у меня закончились. Закончились так, что не на что было купить сахар. В кармане лежали последние четыре рубля. Дожила. Такое было лишь однажды в моей жизни. Не два месяца, конечно, а два года. И было это жестоко. До сих пор картошку ем только в том случае, если кроме неё ничего нет. В этот раз я съела в доме всё. Начиная от ,припасённого на случай ликвидации с магазинных полок, гречки и заканчивая чаем и сахаром (вместо них приходилось заваривать листья мяты, а мёд вскоре, после сахара, закончился). Я кажется говорила, что хочу похудеть? Собственно, минус десять кг при такой диете - это не плохо. Хоть какой-то плюс.
Думаете, что я сейчас жалуюсь? А вот и нет. Эта история переходит в разряд моих любимых, потому что мало кому удавалось прожить две недели только на баллах с "Перекрёстовской" карточки, а потом ещё три на припосённой годами ранее провизии. Хотя о чём думал отец, когда оставлял всего десять тысяч на два мясяца? Наверное, это всё же было на кварплату. Потому что этих денег на неё только и хватило.
И так отца я ждала, как бога. Мне надоело сидеть сиднем дома, а ближайшие родственники, кажется вообще забыли о моём существовании. Просила я у них что-то только в крайнем случае, всё-таки гордость плохая штука. Ну и лелеяла надежду, что они обо мне помнят, только не звонят вот и всё. А что звонить каждый день то? О чём разговаривать? Ведь у меня всё равно ничего нового.
С днём операции тянули. Анализы в связи с праздниками вечно задерживали, а когда я обратилась в больницу, оказалось, что нужно ещё половину сделать.
Вообщем всё было хорошо.
Я особо не парилась. Ведь приедет отец и всё будет зашибись: он и с врачами поговорит, и дома дела разрулит. Правда, он на денёк задержался, заехав первым делом к своей суженой. Но ему было просто по пути, да и ближе, и из аэропорта на машине забрали.
Мама обрадовала, что её любимый к ней перебрался, в аккурат к её пенсии и запил. Брат слёг с температурой под сорок, у бабушки ещё один приступ, а у неё самой анализы всё хуже и хуже с каждым разом приходят. У матери семь сестёр. И хоть бы одна приехала и помогла. Но их можно понять, собственные семьи, проблемы и не важно, что их мать получает пятый по счёту инсульт, а сестра в сорок лет ходит с костылём. Хотя нет, важно, конечно, но им некогда. Когда там отпуск выдасться. Да и когда его выдадут... они ведь столько лет мечтали съездить на море, а тут такая возможность выдалась, грех не воспользоваться. А мать... Ну там есть кому за ней ухаживать, что они мешаться то будут.
Вы не представляете, как я хотела что-нибудь приготовить. Парадокс. Еды в доме нет, за то есть интернет, и есть кулинарные сайты. И мне хотелось всего и сразу. Желательно мясного и побольше. Слюни от просмотра, а главное от состава блюд, капали прямо на клавиатуру. "Филе куриной грудки с сыром и беконом", "Свинина запечёная с картошкой и грибами, под хрустящей сырной корочкой", "Курица с ананасами"... от одних названий хотелось сгрызть мышь.
Касс повезло меньше. Её спасло только то, что она смогла приспособится есть гречку и рис. Первое время, конечно, возмущалась, но потом поумерила свой пыл. Голод всё-таки не тётка.
К концу третьей недели нас обеих тошнило от чистого белка (риса) и, переполненной железом, гречки. но мы стойко держались. Хотя мне временами удавалось усмирять свой желудок и есть раз в день.
И наконец я дождалась. Я заранее написала список покупок, составила меню того, что приготовлю. Удивив тем самым всех своих. За то время, что я лазила по кулинарным сайтам, я успела завести себе кулинарную тетрадочку и понаписать туда рецептов. Давно хотела так сделать. А тут как раз время свободное было.
Первыми мыслями, когда я попала в магазин, были: "Я в магазине!", "Я буду расплачиваться ДЕНЬГАМИ!" (после двух недель оплаты с баллами, мне было просто стыдно появляться в магазине, но есть то нужно было. благо я разумно до этого их не тратила, как будто знала, что наступят такие чёрные дни) и "ЕДА!" Правда. Я так кинулась всё кидать в корзину, преимущественно по списку, потому что это было важно и этого совершенно не было в доме. И если бы опять настало такое время, я смогла бы на что-то расчитывать. Поэтому из лишнего я купила только орехи. Как мы несли четыре тяжеленных пакета, не важно. Важно то, что мы их вообще несли и точ то их содержимое скоро забьёт пустые полки в шкафах и холодильнике. да есть, как то толком не хотелось. Один вид еды сытил с полна.
Собственно чего это я начала в подробностях описывать свою голодовку, когда вроде бы начала эту запись с семьи, какой-то картины и собственных мыслей?
Ну, во-первых мне просто хотелось высказаться.
Во-вторых - это довольно забавно вышло, если посмотреть со стороны.
И в-третьих - это была предыстория моих умозаключений.
Всё пошло не так, как только мыпереступили порог квартиры. С нами были дядя и женщина, с которой он живёт. Это первоначально не вписывалось в мои планы. Я хотела с отцом поговорить, обсудить, что нам делать в дальнейшем, так как я ложусь затра в больницу и буду там до конца недели, а он в конце этой полюбому смотает к совей суженой, а там ещё через недлю он опять уезжает. Так что вряд ли нам ещё удасться поговорить по душам. В итоге с дядей они напились. Было много всяких разговоров, а потом я уже хотела всех спроводить сославшись на то, что мне завтра рано вставать и тут я узнаю, что отец меня проводить в больницу не сможет, он взял халтурку на работе именно на этот день. Я, кажется, хотела чтобы он побеседовал с врачами? По ходу дела мне всё-таки придётся делать это самой. Ладно это я пережила, хотя удар был не хилый и поддых. Маме сказала, что он меня проводит, иначе бы она с меня живой не слезла, да и не хотелось скандалов на ночь глядя. Я успокоилась. Относительно. Ибо все мои надежды были на то, что мне всё-таки не придётся быть одной. И последним ударом была сущая мелочь. но мне было до слёз обидно.
Я недавно перебралась в дальнюю комнату. Обычно там сплю, чтобы кошка не пугала по ночам своими прыжками. Но об этом мало кто знал. Разве что брат.
Дядя со своей остались неожиданно на ночёвку. Я об этом узнала так же неожиданно, когда увидела своё постельное бельё на полу в ванной вместе с ночнушкой.
Меня трясло. Правда. Тут даже никакие оправдания не помогали.
Влететь в комнату и заорать "Какого хрена!?" мне не позволяла совесть. Иногда я её ненавижу за разумность своих действий.
Так что же выходит? Я осталась ночевать на диване, благо с подушкой и тонким пледом. Вновь осталась бедняжкой, на чувства которой всем наплевать. А знаете почему? Потому что чувства и эмоции - это состояние души и они интересуют только тебя самого, а остальных волнуют только твои поступки. Вымыла ли посуду, улыбнулась ли на весёлую шутку - ты свой человек. Твоё настроение - это твоя проблема. Либо прячь, либо мирись с тем, что всем на него, честно говоря, насрать.
Конечно, можно показать своё я, но я так никогда не умела, и навряд ли когда-нибудь смогу. Таким нужно либо родится, либо набрать уровень самооценки с годами. Я её лишь только понижала. Боюсь, что при таких обстоятельствах она так и не поднимется выше.
А я - дура, потому что надеялась, что все могло так просто изменится. Да и с чего бы это? Всё было так же. Я просто всё выдумала. Реальность - это не моё. Мне нравится жить мечтами и идеалами, которых не существует. Через три недели я опять останусь с тем, что было в конце января. Я снова буду один на один со своей мечтой. Буду ждать отца и надеяться, что всё когда-нибудь изменится.
А возможно что либо вообще изменить? Или мне так и оставаться плесневеть в этих стенах и надеяться на что-то? Как бы то ни было. Мне не хочется быть нытиком и жалеть себя при каждом удобном случае. И я не хочу раз за разом переживать разочарование в семье. Так уж вышло, что с самого детства мне не хватало этой самой семьи. Настоящей, полноценной. И я рисую её в своём воображении. Мне не хочется думать о них что либо плохого. Я хочу с гордостью заявлять, что мы самая дружная и счастливая семья. Хоть это и не так, но мне отчаянно хочется... как ребёнку заветную игрушку.

@темы: семейные ценности, ночное, мыслишки, Я

---

Вообщем-то я почти решилась. Осталось только не отступить в самый последний момент.
Я почему-то боюсь здесь писать, да и вообще писать где либо об этом и говорить уж тем более. Почти на все сто уверена, что мою затею не воспримут. Да и я бы на их месте не восприняла.
А может ли быть по другому? Не знаю.
Но это уже перестало быть просто мыслями и мечтами. Я всерьёз над этим думаю, и это не выходит у меня из головы уже второй месяц.
А к чему могу привести мысли, когда почти целыми днями сидишь дома, ещё не известно...

@темы: встречая рассветы, мыслишки, Я

---

Базяшка

Нет, я, наверное, никогда не перестану удивляться Касс.
Гречка, рис и огурцы с помидорами идут за милую душу, а творог мы не едим. Молоко, кстати тоже не очень идёт.
А как она ловит птиц и снег за окном это надо видеть. Мне почему-то всё время кажется, что у неё какие-то проблемы с координацией, потому что она всегда откуда-нибудь да падает. Причём с таким грохотом, что думается, она ещё с собой в след что-то утянула. Обычно так и бывает. Копилка, сахарница, ваза (каким-то чудом после каждого падения не разбивается), банки и прочее, и прочее.
Но ласковый котёнок вышел, это да. Всегда на коленях спит, если я за компьютером. И я уже к ней так привыкла.

@темы: кошачее

---

Ух, какой март снежный выдался. Но красиво, ничего не скажешь. За окном такая сказка.
Теперь уже известна точная дата госпитализации. Так что следующую неделю полностью проведу в больнице.
Радует, что папа приедет в воскресенье. Будет спокойнее намного, ну и он хоть как-то сможет переговорить с врачами.
Честное слово, уже начинаю привыкать сидеть дома, что ни есть хорошо. Но ведь пока всё равно никуда не рыпнешься. Ни уехать дальше города, ни на работу не устроиться. Самый прикол в том, что брат меня этим уже достал. То ли и вправду думает, что я нахлебница, то ли шутит. Не знаю. Хочется надеяться, что второе.

@темы: семейные ценности, Я

---

Давно хотела написать что-то подобное. Да всё слова не могла подобрать, или же боялась воплотить. Но получилось именно так, как должно было получиться. Хотя и несколько странно по форме изложения.
Миниатюра. Но в этом вся я. Страница. Но всё же передано то, что хотелось сказать.
А я всё же переборола свой страх и начала писать. Выходит полный бред, но хоть не так страшно. Не такой мандраж.
Теперь редактор в интернет-газете. Хотя это сильно сказано. Но хоть что-то . И надо же себя в чём-то пробовать. После первого номера накрыла эйфория. Не прыгала и не скакала, но по телу такое тепло разлилось, что хватило ровным счётом на неделю. Я хоть на что-то способна. Это радует.
Сейчас строчки по смыслу не клеются ни как. Какие-то обрывки мыслей. И хочется что бы они были радостными. Всё же новый дневник обязывает. Не зря же я его заводила. Хотя всё ещё поддаваясь порыву хочется написать о наболевшем. Но не буду.
Здесь может сложиться впечатление, что я прям уж совсем забилась в угол и тихо скулю оттуда. Такая у меня низкая самооценка и стимул к жизни. Но это совсем не так. Совсем.

@темы: ночное, мыслишки, Я

---

Что сейчас творится в моей жизни, даже я, наверное, ответить не смогу.

@темы: мыслишки, Я

---

Кофейное

Научи дурака кофе варить, он его весь залпом и выпьет.
Откопала дома кофейные зёрна и перемолола их в кофемолке.
Второй вечер наслаждаюсь ароматным кофе с корицей.

@темы: Я

---

Всё как обычно... обычно

Эх, что-то настроение больно лирическое сегодня. Надо что-нибудь да написать.
А что, собственно, писать даже и не знаю. Всё как обычно.
Мысли философские, возраст дурной, а сессия в самом пике. Каждый день, как заново проживаю. Делая открытия, словно ребёнок маленький. А настроение так и скачет, то чернуха чернухой, то всё волшебно и замечательно.
Книги, фильмы, новости, музыка, знакомые и семья.
Стараюсь всё разложить по полочкам. Кажется, что если навести порядок вокруг, то дышать станет легче, а если в голове, то думать проще. Хотя, нет! Лучше совсем не думать. Обильный мыслительный процесс до хорошего не доводит.
Брат додумался на 8 марта подарить диск с песнями Андрея Ковалёва (кто это? оО). Пол вечера хихикала, но послушать так и не решилась. Берегу свою психику. А тюльпаны, в количестве трёх штук, стоят в вазе и глаз радуют. Всё же правду люди сказывают: главное не подарок, а внимание.

@темы: мыслишки, Я