Мне задали вопрос. А какой я себя вижу лет через пять? Я задумалась всерьёз.
Мысль материальна. Сейчас я осознаю, что два года назад, когда я представляла идеал себя, я была именно такой, какой являюсь сейчас. Другое дело, что сейчас мне этого недостаточно.
Я не ставила конкретных целей, я видела лишь картинку, представляла лишь эпизоды.
Какой я вижу себя лет через пять?
Мысль материальна, но воображение и свобода действий уже может сковать реальность. Мне не хватает того полёта, какой у меня был после окончания школы. Тогда я верила, что все предрассудки можно сломать, что всё можно изменить только этого захотев. Я была более наивной и мечтательной. Сейчас рациональность берёт свое. И ночи порой похожи на разговор двух людей, меня прошлой и меня настоящей. Я перестала чувствоввать что-то волшебное искрящееся в груди. Я запихнула все чувства глубоко глубоко, боясь нечаянно их разбудить одним неверным движением. Нет я не была печальна, депрессивная или потеряна. Я радовалась жизни, людям и новым возможностям. Но чего-то не хватало.
А не хватало, как оказалось, частицы души. Маленькой такой частички, родной и пламенно горячей.
Мама.
Я не до конца осознавала, насколько мне её не хватало, пока в жизни не появился кто-то способный заполнить пустоту образававшуюся от потери близких. Не осознавала, насколько я закрылась от окружающих, насколько им сложно ко мне пробиться. Стараясь не упасть, и не получить ещё порцию боли я перестала допускать в свою жизнь кого либо, даже саму себя. Я не поздравляла кого-то на праздники или дни рождения, я отключала телефон, я игнорировала письма и сообщения, пряталась от глаз знакомых уходя в переулки. Я говорила, что у меня всё замечательно, и главное я в это верила и это даже таковым и было.
Мама.
Я забросила воспоминания очень далеко. Я боялась, что они станут моей слабостью, что пустота когда-нибудь съест меня.
Сейчас я готова всё выпустить наружу. Я готова встретиться с прошлым и отпустить его раз и навсегда.
Я стала сильнее и стану ещё.
Кто-то бы не согласился, скажи я вслух, что мама дала мне смысл того ради чего стоит бороться и идти не смотря ни на что. Но я не буду говорить это вслух. Это имеет смысл только для меня, для кого-то другого это лишь пафос и слова.
Я с сожалением осознаю, что мне иногда хочется взять в руки телефон и позвонить ей, рассказать о человеке, который повстречался мне на пути. Порассуждать с ней на тему любви и привязанности. Услышать приглашение в гости вместе с ним, услышать радость в её голосе. Мне не хватает её голоса. Не хватает разговоров.
Пожалуй даже очень вовремя он появился в моей жизни. Он появился в ночь, когда я перестала спать совсем. Он наполнил каждую разговорами ни о чём, приятным смехом и добрыми пожеланиями. И как ни странно душа не просит большего. Ей настолько комфортно, насколько это возможно. Она не просит страсти и любви. Ей нужна лишь частичка тепла.
Так какой я вижу себя лет через пять?
Я вижу себя в белом брючном костюме на берегу моря, в шляпе и очках. Я спокойна и тихо счастлива. Через несколько часов я улечу в другую страну и другой город, а затем снова и снова сменю часовой пояс, остановлюсь в отеле, открою ноутбук и напечатаю ещё несколько страниц для книги. Через год она уже будет красоваться на книжных полках в магазинах, как и ещё пара. Открою свой бизнес на пару с братом, и по вечерам мы будем собираться вместе за чашкой чая, чтобы обсудить последние новости, подвести черту под делами и помечтать о будущем.
Подводя черту подо всем этим - разговор с собой удался.