Неделю подряд мои бурно отмечали ДР БМСС и его выписку из больницы, а так же сокращение дяди и примирение отца и его суженной. Я таки просто удивлена, как мне удалось вернуть квартире вид квартиры, а не логова, в которое она превратилась, ибо каждый вечер я приходила в двеннадцать, у меня начинался дёргаться глаз, подкатывать истерический крик к горлу и я ложилась спать, так и не добравшись до веника и тряпки. Сестра посоветовала медитацию. Нет, серьёзно. Помогает. На самом деле, она много чего дельного подсказала в последнее время, хоть и сама немало напоминает серое приведение, только чудом не тая в воздухе.
Хочу на восьмое марта устроить нам женский день и пойти в спа и на выставку орхидей. Надеюсь, что всё выгорит и не появятся какие-то срочные дела у всех, особенно у меня)
Записалась к стоматологу, так как начали трескаться зубы, и вываливаться пломбы. Пока совсем не осталась без зубов, надо взяться за дело. Правда с паникой ожидаю цифру, в которую мне выльется полное восстановление челюсти.
Как-то всё сжато опять получилось, хоть и хотелось более развёрнуто. В последнее время очень много мыслей в голове, но они как-то ложатся отдельными независимыми строчками, так что не выходит полноценного рассказа. как-то неожиданно пришло осознание, что я рассказываю только печальные истории из своей жизни, тоном весёлым беззаботным, вроде бы мне всё равно. В общем-то мне от этого не горячо ни холодно. Я не хочу чтоб меня жалели, или поубиваться самой. Просто это много сильнее впивается в памяти и прокручивается раз за разом, а потом неосознанно всплывают во время разговора. Пару дней назад поймала себе как раз во время такого момента и попыталась вспомнить, как альтернативу, что-то более позитивного характера, но всё оказалось каким-то не смешным и не эмоциональным, так что вынув наружу и стряхнув пыль, положила обратно и призадумалась. Может в этом и кроется проблема вечно пробивающейся наружу панике и страху, неуверенности в конце концов? Я хоть и храбрюсь, и многое хороню под напускным спокойствием и милашеством, но слой этот год от года съедается, а точнее сжирается от натиска людей. Близких в большей части.
Мой маньяк сказал мне недавно, что я слишком много на себя беру, при этом ничего не получая в замен от родных и они этим пользуются. Забавно. До этого я таки воспринимала некоторые свои действия как само собой разумеющееся, а в итоге некоторые личности окончательно сели на шею и даже теперь должны денег. Со стороны ведь куда виднее. А я... я не скажу что глупая, просто хотелось по хорошему, а в итоге за спиной почти никого не оказалось и я почти в дураках. Маньяк придерживает за плечи и почти что кричит, что нафиг таких людей и перестать вообще с ними контактировать. А они не плохие люди в общем-то, забавные чуваки, но не отец и дядя, не отчим и брат, а просто сторонние личности, с которыми не плохо бы было встречаться раз в год и пить пиво в шезлонге или на шашлыках - они хорошие друзья, но не более.
Это может и печально, но от осознания, что это не я что-то делаю не так, а сама ситуация и люди, и что пытаясь найти с ними каждый раз компромисс или в чём-то переубедить, я встряхиваю и так хилый запас нервов и какую-то часть расходую без права на востановление, или замену чем-то более радужным. А оно надо? Я так представила, что будет если произойдёт что-то серьёзное и мне потребуется помощь и поняла, что ни от кого из них я не дождусь её, так же как тогда в больнице, что мне скажут: Справляйся сама.
Нужно думать о себе и своём будущем. И не нужно бегать за людьми, которые вроде бы должны что-то там. Время и ситуация покажет, кто действительно вами дорожит. На давнный момент у меня таких человека три: сестра, брат и маньяк.