Не было меня тут почти два года и вот вернулась. О чем писать? О том как круто поменялась моя жизнь и что я совсем другой человек? Или наоборот осознать, что я всё тот же ребёнок, который верит в сказки и украдкой перечитывает Гарри Поттера. Мы неизменно меняемся с годами, но что-то что было заложено в нас изначально остаётся. Тяга к пению, рисованию, вязанию, чтению сказок и т.д . Все мы хотим чего-то больше, чем всего остального. Мы уходим от этого машем руками мол «не моё» , но в конечном итоге, прислушавшись к себе понимаем, что это то, что делает тебя счастливым и понастоящему тобой!
Надо сказать, что есть за мной один такой маленький минус - я могу исчезнуть со всех радаров и перестать общаться со всеми знакомыми, так что фиг найдёшь. Это мой сигнал, что я перезагружаюсь. Те кто остаётся со мной после, остаются на долго не смотря ни на какие передряги, а те кто даже не спрашивал где я значит были не нужны на пути.
Дело было чуть больше года назад. Мои чудо-свободные отношения довели меня до ручки и было ясно, либо я что-то делаю, либо накладываю на себя руки! Ибо запустила всё в края, а выбраться нет возможности. Был вечер я металась по комнате в темноте, заламывая руки и рыдая, как псих. Так больно пожалуй мне не было никогда. В голове то и дело возникала мысль порезать себе вены, но здравый смысл останавливал. В конечном итоге я остановилась, вытерла локтем сопли, приняла решение удалить человека из собственной жизни, собрать себя по частям и жить дальше долго и счастливо. Обычно когда принимаешь такие простые решения после нескольких часов бестолковых дум с самоубийством на душе становится заметно легче, как будто это было невероятное открытие. Но это было ровно на сутки.
Про мои отношения с отцом можно говорить вечно. И даже после стольких лет весы наших взаимоотношений постоянно колеблются от люблю до не навижу. На тот момент мы склонились ко второму. В очередном споре за квартиру мне стало плевать кто прав и я стукнув дверью с гордо поднятой головой, как есть ушла в кожаной куртке, кроссовках, джинсах и свитере. На два месяца. Без паспорта, без денег, без одежды я не вернусь ползать на коленях. Первые две недели жила на работе. Благо условия позволяли. Днём я была весела и почти беззаботна, а ночью, глядя в бетонный потолок находила такая грусть тоска, что хотелось выть в голос! В голове стоял вопрос «За что мне это? И когда уже все наладится ?» В какой-то момент со знакомой мы решили снимать комнату неподалёку от работы, я заняла денег и въехала в комнату с одной кроватью и раскладушкой, как была в кожаной куртке, джинсах, свитере и кроссовках. Чуть позже докупила маленький оранжевый пледик и косметики. Так радовалась, что не придётся пользоваться чужой тушью) Это был неплохой урок, когда понимаешь, что для жизни нужен минимальный набор вещей. Когда отпускаешь старое, наконец-то появляется долгожданное новое. Повышение, новые отношения и прочее. Спустя два месяца отец позвонил сам, пообещал отдать паспорт и ключи от квартиры. На что я гордо заявила, что паспорт сделала новый, а жильё снимаю, но поговорить согласилась. Было важно чтобы он сам осознал, что поступил не правильно. Что жизнь слишком мала, чтобы тратить её на вот такие-то загоны с квартирами и обидами. Вроде понял. А я... я тоже поняла. Жизнь слишком мала, чтобы обижаться, а так же мала чтобы возить на своём горбу тех, кто хочет покататься за твой счёт. Таких надо осаживать и жить дальше)