То, во что ты веришь, становится твоим миром...
Сказать, что я дура, это ничего сказать.
Похоже моё состояние - это вообще клиника.
Маленькая Элла - точное моё жизнеописание. Живу детскими мечтами и, кажется, совсем не собираюсь взрослеть.
Много текстаЗавожу какие-то новые дневники, меняю дизайны, пытаюсь чем-то себя занять, верю во что-то. А потом БАХ! И всё рушится, как карточный домик. Точнее взрывается и в одну секунду ломаются красочные пейзажи и проступает не менее разукрашенная реальность.
И так происходило много раз, только я постоянно рисовала новые картины поверх уродливого настоящего. И надо сказать у меня не плохо получалось. Не зря фамилия у меня такая.
Пока загружался компьютер, пока выскакивали ссылки и наконец, пока меня переносило на просторы дайри, я обдумывала, как распишу этот пост. Как обвиню всех в смертных грехах, а сама буду рыдать и смаковать каждое написанное мной слово.
Но вот открылось текстовое окно и я поняла, что не могу. точнее, конечно могу, но что оно мне даст? Душевное удовлетворение? Навряд ли. Я больше люблю жалеть себя, так что скорее всего мне надо было бы всех оправдать и остаться в глазах людей бедной овечкой. Но и этого я сделать не могу, потому что надо же всё таки иметь какое-то достоинство.
И что же делать?
Думаю всё расписать по порядку, а потом разобраться что к чему.
И так всё началось с того, что я нарисовала себе картину идеальный семьи. Называется - Мама, папа и я. Ну и ещё все прилегающеи к нам родственники, так что холст вышел шедевральным, если не сказать больше. Все мирно сосуществуют, все любят друг друга и бла-бла-бла. Как мне такое пришло в голову не знаю. Ведь на деле выходило совсем по другому. По истине фантазия безгранична, а желание воплотить мечту в жизнь - огромно. Вы не подумайте, что всё так плохо, но и не так, как я себе хотела представлять тоже.
Я ждала отца два месяца. Ждала его не только из-за денег, хотя они у меня закончились. Закончились так, что не на что было купить сахар. В кармане лежали последние четыре рубля. Дожила. Такое было лишь однажды в моей жизни. Не два месяца, конечно, а два года. И было это жестоко. До сих пор картошку ем только в том случае, если кроме неё ничего нет. В этот раз я съела в доме всё. Начиная от ,припасённого на случай ликвидации с магазинных полок, гречки и заканчивая чаем и сахаром (вместо них приходилось заваривать листья мяты, а мёд вскоре, после сахара, закончился). Я кажется говорила, что хочу похудеть? Собственно, минус десять кг при такой диете - это не плохо. Хоть какой-то плюс.
Думаете, что я сейчас жалуюсь? А вот и нет. Эта история переходит в разряд моих любимых, потому что мало кому удавалось прожить две недели только на баллах с "Перекрёстовской" карточки, а потом ещё три на припосённой годами ранее провизии. Хотя о чём думал отец, когда оставлял всего десять тысяч на два мясяца? Наверное, это всё же было на кварплату. Потому что этих денег на неё только и хватило.
И так отца я ждала, как бога. Мне надоело сидеть сиднем дома, а ближайшие родственники, кажется вообще забыли о моём существовании. Просила я у них что-то только в крайнем случае, всё-таки гордость плохая штука. Ну и лелеяла надежду, что они обо мне помнят, только не звонят вот и всё. А что звонить каждый день то? О чём разговаривать? Ведь у меня всё равно ничего нового.
С днём операции тянули. Анализы в связи с праздниками вечно задерживали, а когда я обратилась в больницу, оказалось, что нужно ещё половину сделать.
Вообщем всё было хорошо.
Я особо не парилась. Ведь приедет отец и всё будет зашибись: он и с врачами поговорит, и дома дела разрулит. Правда, он на денёк задержался, заехав первым делом к своей суженой. Но ему было просто по пути, да и ближе, и из аэропорта на машине забрали.
Мама обрадовала, что её любимый к ней перебрался, в аккурат к её пенсии и запил. Брат слёг с температурой под сорок, у бабушки ещё один приступ, а у неё самой анализы всё хуже и хуже с каждым разом приходят. У матери семь сестёр. И хоть бы одна приехала и помогла. Но их можно понять, собственные семьи, проблемы и не важно, что их мать получает пятый по счёту инсульт, а сестра в сорок лет ходит с костылём. Хотя нет, важно, конечно, но им некогда. Когда там отпуск выдасться. Да и когда его выдадут... они ведь столько лет мечтали съездить на море, а тут такая возможность выдалась, грех не воспользоваться. А мать... Ну там есть кому за ней ухаживать, что они мешаться то будут.
Вы не представляете, как я хотела что-нибудь приготовить. Парадокс. Еды в доме нет, за то есть интернет, и есть кулинарные сайты. И мне хотелось всего и сразу. Желательно мясного и побольше. Слюни от просмотра, а главное от состава блюд, капали прямо на клавиатуру. "Филе куриной грудки с сыром и беконом", "Свинина запечёная с картошкой и грибами, под хрустящей сырной корочкой", "Курица с ананасами"... от одних названий хотелось сгрызть мышь.
Касс повезло меньше. Её спасло только то, что она смогла приспособится есть гречку и рис. Первое время, конечно, возмущалась, но потом поумерила свой пыл. Голод всё-таки не тётка.
К концу третьей недели нас обеих тошнило от чистого белка (риса) и, переполненной железом, гречки. но мы стойко держались. Хотя мне временами удавалось усмирять свой желудок и есть раз в день.
И наконец я дождалась. Я заранее написала список покупок, составила меню того, что приготовлю. Удивив тем самым всех своих. За то время, что я лазила по кулинарным сайтам, я успела завести себе кулинарную тетрадочку и понаписать туда рецептов. Давно хотела так сделать. А тут как раз время свободное было.
Первыми мыслями, когда я попала в магазин, были: "Я в магазине!", "Я буду расплачиваться ДЕНЬГАМИ!" (после двух недель оплаты с баллами, мне было просто стыдно появляться в магазине, но есть то нужно было. благо я разумно до этого их не тратила, как будто знала, что наступят такие чёрные дни) и "ЕДА!" Правда. Я так кинулась всё кидать в корзину, преимущественно по списку, потому что это было важно и этого совершенно не было в доме. И если бы опять настало такое время, я смогла бы на что-то расчитывать. Поэтому из лишнего я купила только орехи. Как мы несли четыре тяжеленных пакета, не важно. Важно то, что мы их вообще несли и точ то их содержимое скоро забьёт пустые полки в шкафах и холодильнике. да есть, как то толком не хотелось. Один вид еды сытил с полна.
Собственно чего это я начала в подробностях описывать свою голодовку, когда вроде бы начала эту запись с семьи, какой-то картины и собственных мыслей?
Ну, во-первых мне просто хотелось высказаться.
Во-вторых - это довольно забавно вышло, если посмотреть со стороны.
И в-третьих - это была предыстория моих умозаключений.
Всё пошло не так, как только мыпереступили порог квартиры. С нами были дядя и женщина, с которой он живёт. Это первоначально не вписывалось в мои планы. Я хотела с отцом поговорить, обсудить, что нам делать в дальнейшем, так как я ложусь затра в больницу и буду там до конца недели, а он в конце этой полюбому смотает к совей суженой, а там ещё через недлю он опять уезжает. Так что вряд ли нам ещё удасться поговорить по душам. В итоге с дядей они напились. Было много всяких разговоров, а потом я уже хотела всех спроводить сославшись на то, что мне завтра рано вставать и тут я узнаю, что отец меня проводить в больницу не сможет, он взял халтурку на работе именно на этот день. Я, кажется, хотела чтобы он побеседовал с врачами? По ходу дела мне всё-таки придётся делать это самой. Ладно это я пережила, хотя удар был не хилый и поддых. Маме сказала, что он меня проводит, иначе бы она с меня живой не слезла, да и не хотелось скандалов на ночь глядя. Я успокоилась. Относительно. Ибо все мои надежды были на то, что мне всё-таки не придётся быть одной. И последним ударом была сущая мелочь. но мне было до слёз обидно.
Я недавно перебралась в дальнюю комнату. Обычно там сплю, чтобы кошка не пугала по ночам своими прыжками. Но об этом мало кто знал. Разве что брат.
Дядя со своей остались неожиданно на ночёвку. Я об этом узнала так же неожиданно, когда увидела своё постельное бельё на полу в ванной вместе с ночнушкой.
Меня трясло. Правда. Тут даже никакие оправдания не помогали.
Влететь в комнату и заорать "Какого хрена!?" мне не позволяла совесть. Иногда я её ненавижу за разумность своих действий.
Так что же выходит? Я осталась ночевать на диване, благо с подушкой и тонким пледом. Вновь осталась бедняжкой, на чувства которой всем наплевать. А знаете почему? Потому что чувства и эмоции - это состояние души и они интересуют только тебя самого, а остальных волнуют только твои поступки. Вымыла ли посуду, улыбнулась ли на весёлую шутку - ты свой человек. Твоё настроение - это твоя проблема. Либо прячь, либо мирись с тем, что всем на него, честно говоря, насрать.
Конечно, можно показать своё я, но я так никогда не умела, и навряд ли когда-нибудь смогу. Таким нужно либо родится, либо набрать уровень самооценки с годами. Я её лишь только понижала. Боюсь, что при таких обстоятельствах она так и не поднимется выше.
А я - дура, потому что надеялась, что все могло так просто изменится. Да и с чего бы это? Всё было так же. Я просто всё выдумала. Реальность - это не моё. Мне нравится жить мечтами и идеалами, которых не существует. Через три недели я опять останусь с тем, что было в конце января. Я снова буду один на один со своей мечтой. Буду ждать отца и надеяться, что всё когда-нибудь изменится.
А возможно что либо вообще изменить? Или мне так и оставаться плесневеть в этих стенах и надеяться на что-то? Как бы то ни было. Мне не хочется быть нытиком и жалеть себя при каждом удобном случае. И я не хочу раз за разом переживать разочарование в семье. Так уж вышло, что с самого детства мне не хватало этой самой семьи. Настоящей, полноценной. И я рисую её в своём воображении. Мне не хочется думать о них что либо плохого. Я хочу с гордостью заявлять, что мы самая дружная и счастливая семья. Хоть это и не так, но мне отчаянно хочется... как ребёнку заветную игрушку.
Похоже моё состояние - это вообще клиника.
Маленькая Элла - точное моё жизнеописание. Живу детскими мечтами и, кажется, совсем не собираюсь взрослеть.
Много текстаЗавожу какие-то новые дневники, меняю дизайны, пытаюсь чем-то себя занять, верю во что-то. А потом БАХ! И всё рушится, как карточный домик. Точнее взрывается и в одну секунду ломаются красочные пейзажи и проступает не менее разукрашенная реальность.
И так происходило много раз, только я постоянно рисовала новые картины поверх уродливого настоящего. И надо сказать у меня не плохо получалось. Не зря фамилия у меня такая.
Пока загружался компьютер, пока выскакивали ссылки и наконец, пока меня переносило на просторы дайри, я обдумывала, как распишу этот пост. Как обвиню всех в смертных грехах, а сама буду рыдать и смаковать каждое написанное мной слово.
Но вот открылось текстовое окно и я поняла, что не могу. точнее, конечно могу, но что оно мне даст? Душевное удовлетворение? Навряд ли. Я больше люблю жалеть себя, так что скорее всего мне надо было бы всех оправдать и остаться в глазах людей бедной овечкой. Но и этого я сделать не могу, потому что надо же всё таки иметь какое-то достоинство.
И что же делать?
Думаю всё расписать по порядку, а потом разобраться что к чему.
И так всё началось с того, что я нарисовала себе картину идеальный семьи. Называется - Мама, папа и я. Ну и ещё все прилегающеи к нам родственники, так что холст вышел шедевральным, если не сказать больше. Все мирно сосуществуют, все любят друг друга и бла-бла-бла. Как мне такое пришло в голову не знаю. Ведь на деле выходило совсем по другому. По истине фантазия безгранична, а желание воплотить мечту в жизнь - огромно. Вы не подумайте, что всё так плохо, но и не так, как я себе хотела представлять тоже.
Я ждала отца два месяца. Ждала его не только из-за денег, хотя они у меня закончились. Закончились так, что не на что было купить сахар. В кармане лежали последние четыре рубля. Дожила. Такое было лишь однажды в моей жизни. Не два месяца, конечно, а два года. И было это жестоко. До сих пор картошку ем только в том случае, если кроме неё ничего нет. В этот раз я съела в доме всё. Начиная от ,припасённого на случай ликвидации с магазинных полок, гречки и заканчивая чаем и сахаром (вместо них приходилось заваривать листья мяты, а мёд вскоре, после сахара, закончился). Я кажется говорила, что хочу похудеть? Собственно, минус десять кг при такой диете - это не плохо. Хоть какой-то плюс.
Думаете, что я сейчас жалуюсь? А вот и нет. Эта история переходит в разряд моих любимых, потому что мало кому удавалось прожить две недели только на баллах с "Перекрёстовской" карточки, а потом ещё три на припосённой годами ранее провизии. Хотя о чём думал отец, когда оставлял всего десять тысяч на два мясяца? Наверное, это всё же было на кварплату. Потому что этих денег на неё только и хватило.
И так отца я ждала, как бога. Мне надоело сидеть сиднем дома, а ближайшие родственники, кажется вообще забыли о моём существовании. Просила я у них что-то только в крайнем случае, всё-таки гордость плохая штука. Ну и лелеяла надежду, что они обо мне помнят, только не звонят вот и всё. А что звонить каждый день то? О чём разговаривать? Ведь у меня всё равно ничего нового.
С днём операции тянули. Анализы в связи с праздниками вечно задерживали, а когда я обратилась в больницу, оказалось, что нужно ещё половину сделать.
Вообщем всё было хорошо.
Я особо не парилась. Ведь приедет отец и всё будет зашибись: он и с врачами поговорит, и дома дела разрулит. Правда, он на денёк задержался, заехав первым делом к своей суженой. Но ему было просто по пути, да и ближе, и из аэропорта на машине забрали.
Мама обрадовала, что её любимый к ней перебрался, в аккурат к её пенсии и запил. Брат слёг с температурой под сорок, у бабушки ещё один приступ, а у неё самой анализы всё хуже и хуже с каждым разом приходят. У матери семь сестёр. И хоть бы одна приехала и помогла. Но их можно понять, собственные семьи, проблемы и не важно, что их мать получает пятый по счёту инсульт, а сестра в сорок лет ходит с костылём. Хотя нет, важно, конечно, но им некогда. Когда там отпуск выдасться. Да и когда его выдадут... они ведь столько лет мечтали съездить на море, а тут такая возможность выдалась, грех не воспользоваться. А мать... Ну там есть кому за ней ухаживать, что они мешаться то будут.
Вы не представляете, как я хотела что-нибудь приготовить. Парадокс. Еды в доме нет, за то есть интернет, и есть кулинарные сайты. И мне хотелось всего и сразу. Желательно мясного и побольше. Слюни от просмотра, а главное от состава блюд, капали прямо на клавиатуру. "Филе куриной грудки с сыром и беконом", "Свинина запечёная с картошкой и грибами, под хрустящей сырной корочкой", "Курица с ананасами"... от одних названий хотелось сгрызть мышь.
Касс повезло меньше. Её спасло только то, что она смогла приспособится есть гречку и рис. Первое время, конечно, возмущалась, но потом поумерила свой пыл. Голод всё-таки не тётка.
К концу третьей недели нас обеих тошнило от чистого белка (риса) и, переполненной железом, гречки. но мы стойко держались. Хотя мне временами удавалось усмирять свой желудок и есть раз в день.
И наконец я дождалась. Я заранее написала список покупок, составила меню того, что приготовлю. Удивив тем самым всех своих. За то время, что я лазила по кулинарным сайтам, я успела завести себе кулинарную тетрадочку и понаписать туда рецептов. Давно хотела так сделать. А тут как раз время свободное было.
Первыми мыслями, когда я попала в магазин, были: "Я в магазине!", "Я буду расплачиваться ДЕНЬГАМИ!" (после двух недель оплаты с баллами, мне было просто стыдно появляться в магазине, но есть то нужно было. благо я разумно до этого их не тратила, как будто знала, что наступят такие чёрные дни) и "ЕДА!" Правда. Я так кинулась всё кидать в корзину, преимущественно по списку, потому что это было важно и этого совершенно не было в доме. И если бы опять настало такое время, я смогла бы на что-то расчитывать. Поэтому из лишнего я купила только орехи. Как мы несли четыре тяжеленных пакета, не важно. Важно то, что мы их вообще несли и точ то их содержимое скоро забьёт пустые полки в шкафах и холодильнике. да есть, как то толком не хотелось. Один вид еды сытил с полна.
Собственно чего это я начала в подробностях описывать свою голодовку, когда вроде бы начала эту запись с семьи, какой-то картины и собственных мыслей?
Ну, во-первых мне просто хотелось высказаться.
Во-вторых - это довольно забавно вышло, если посмотреть со стороны.
И в-третьих - это была предыстория моих умозаключений.
Всё пошло не так, как только мыпереступили порог квартиры. С нами были дядя и женщина, с которой он живёт. Это первоначально не вписывалось в мои планы. Я хотела с отцом поговорить, обсудить, что нам делать в дальнейшем, так как я ложусь затра в больницу и буду там до конца недели, а он в конце этой полюбому смотает к совей суженой, а там ещё через недлю он опять уезжает. Так что вряд ли нам ещё удасться поговорить по душам. В итоге с дядей они напились. Было много всяких разговоров, а потом я уже хотела всех спроводить сославшись на то, что мне завтра рано вставать и тут я узнаю, что отец меня проводить в больницу не сможет, он взял халтурку на работе именно на этот день. Я, кажется, хотела чтобы он побеседовал с врачами? По ходу дела мне всё-таки придётся делать это самой. Ладно это я пережила, хотя удар был не хилый и поддых. Маме сказала, что он меня проводит, иначе бы она с меня живой не слезла, да и не хотелось скандалов на ночь глядя. Я успокоилась. Относительно. Ибо все мои надежды были на то, что мне всё-таки не придётся быть одной. И последним ударом была сущая мелочь. но мне было до слёз обидно.
Я недавно перебралась в дальнюю комнату. Обычно там сплю, чтобы кошка не пугала по ночам своими прыжками. Но об этом мало кто знал. Разве что брат.
Дядя со своей остались неожиданно на ночёвку. Я об этом узнала так же неожиданно, когда увидела своё постельное бельё на полу в ванной вместе с ночнушкой.
Меня трясло. Правда. Тут даже никакие оправдания не помогали.
Влететь в комнату и заорать "Какого хрена!?" мне не позволяла совесть. Иногда я её ненавижу за разумность своих действий.
Так что же выходит? Я осталась ночевать на диване, благо с подушкой и тонким пледом. Вновь осталась бедняжкой, на чувства которой всем наплевать. А знаете почему? Потому что чувства и эмоции - это состояние души и они интересуют только тебя самого, а остальных волнуют только твои поступки. Вымыла ли посуду, улыбнулась ли на весёлую шутку - ты свой человек. Твоё настроение - это твоя проблема. Либо прячь, либо мирись с тем, что всем на него, честно говоря, насрать.
Конечно, можно показать своё я, но я так никогда не умела, и навряд ли когда-нибудь смогу. Таким нужно либо родится, либо набрать уровень самооценки с годами. Я её лишь только понижала. Боюсь, что при таких обстоятельствах она так и не поднимется выше.
А я - дура, потому что надеялась, что все могло так просто изменится. Да и с чего бы это? Всё было так же. Я просто всё выдумала. Реальность - это не моё. Мне нравится жить мечтами и идеалами, которых не существует. Через три недели я опять останусь с тем, что было в конце января. Я снова буду один на один со своей мечтой. Буду ждать отца и надеяться, что всё когда-нибудь изменится.
А возможно что либо вообще изменить? Или мне так и оставаться плесневеть в этих стенах и надеяться на что-то? Как бы то ни было. Мне не хочется быть нытиком и жалеть себя при каждом удобном случае. И я не хочу раз за разом переживать разочарование в семье. Так уж вышло, что с самого детства мне не хватало этой самой семьи. Настоящей, полноценной. И я рисую её в своём воображении. Мне не хочется думать о них что либо плохого. Я хочу с гордостью заявлять, что мы самая дружная и счастливая семья. Хоть это и не так, но мне отчаянно хочется... как ребёнку заветную игрушку.
@темы: семейные ценности, ночное, мыслишки, Я
-
-
14.04.2012 в 16:12паршивыемоменты. Нужно постараться их пережить с наименьшими потерямиГлавное стараться не потерять оптимизма - ведь за черной полосой обязательно будет и белая! И в это нужно верить!!!
Вообщем, извиняюсь, что влезла в личное!
Желаю удачи! Держись!