Встречались на днях с сестрой. Давно не виделись. У обеих накипело.
Она говорит, что у меня уставший внешний вид, будто я устала, или искра потухла. А это я ещё более менее бодрая поехала с ней на встречу.
Устала жить с родными мужа. Чисто морально, мне нужно уединение и собственная комната с кухней. Муж не хочет жить с моими родственниками, я не хочу жить с его. Дилема.
Пытаюсь отвлечься и не хандрить. Наматываю 10т шагов вокруг дома вечерами, или катаемся на великах семьей,  глотаю книги, как не в себя, начала снова писать, частично пеку, на сколько это позволяют обстоятельства. В общем развлекаюсь, как могу) И визуализирую отдельную квартиру с большой светлой кухней  

---

Ночь, балкон, ноутбук.
Тихо. Все спят.
Сейчас принято говорить о полноценном сне, что он очень нужен для здоровья. Но мне очень нужно время для себя на подумать и позаниматься своими делами.
Пока жара, временно приостановила деятельность с тортами. Вернулась к тому, что нужно закрыть парочку висяков, которые годами тянут мою энергию и отмахнуться от них никак не получается.
Второй месяц живу с родными мужа, очень хочу домой. Они хорошие и все такое, но я устала. Чисто эмоционально выпотрашина.

---

Выгорание

Так пусто давно не было.
Я как будто выжглась изнутри. Не хочется ничего. Ни встреч, ни эмоций, ни творчества, ни сэкса... даже есть и то лень.
Сегодня замешивала тесто для пиццы и поняла, что сил нет физически вообще. Мне было сложно вымешивать тесто, я прилагала скудные остатки сил, а потом свалилась на диван, как будто весь день пахала.
Огонек внутри тяу-тяу...
Причина ?
Я ее долго и упорно искала. 
их оказалось несколько и они наложились друг на друга
Переодические жесткие размолвки с мужем. С каждым разом они растут как снежный ком, в последний раз заговорили о разводе. Тяжело.Когда один идет на уступки, а другой нет. Когда копятся обиды друг на друга. И разговоры вот вообще не помогают.
Стресс. Доча тоже дает жару. Характер у нее ухх. В каких-то моментах я не успеваю перевести дыхание между истериками... Помыться и привести себя в порядок это вообще за гранью фантастики.Уместить внимание обоим любимым людям, себе и ещё постараться как-то себя реализовать в кондитерке. А еще постоянные переезды с квартиры на квартиру, которые меня в последнее время вымораживают зверски...
Лишний вес. За два года я набрала 10 лишних киллограм. Качество тела оставляет желать лучшего...Хочется в каких-то моментах в зеркало не смотреть вообще.
Самооценка где-то ниже плинтуса со всеми вытекающими.
И мысль "Что ты ноешь? У других в жизни и похуже бывает!" нифига не мотивирует уже, а только вгоняет в тоску...

---

Прошло еще несколько лет...

Из нового.
Я вышла за муж, ушла в декрет, вдарилась в кондитерское дело.
Но обо всем по порядку.
В принципе до декрета был самый чудесный наш с мужем период. Чудесный и романтичный. Так спокойно и радостно я себя никогда в жизни не ощущала. Цветы, подарки, внимание, поездки. Предложение руки и сердца с кольцом и коленом. Я до сих пор шучу, что согласилась тогда только по тому что в тот день у меня была температура 39  и я не понимала на что иду  
Потом была прекрасная беременность. Легкая, как перышко. С этого момента меня как будто накачали наркотиком радости и я все 9 месяцев пробегала под кайфом, очнулась в роддоме только на второй день с орущим ребенком   Я очень боялась заводить детей. Муж долго вел со мной разьяснительные беседы, а потом я вела их сама с собой. Я понимала, что это детская травма из-за мамы и всех сопутствующих событий,но договорится с собой было сложно.Полгода тест не показывал ничего. Каждый раз к своему ужасу я вздыхала с облягчением. Пока в одно утро не сказала себе, что полностью принимаю ответственность  на себя. Что готова. И как по мановению волшебной палочки, в это же утро тест показал 5+недель, хотя за два дня до этого был нулевой результат
Я очень боялась декрета за то, что завяну в 4 стенах, что жизнь прекратится в рутину и бесконечное однообразие. Боялась, что не смогу читать, столько сколько хочется, что не смогу общаться со многими людьми, что не успела так много до...
и в который раз убеждаюсь-все страхи в нашей голове. Все ограничения мы создаем себе сами.
Я  столько в жизни своей не читала, как сейчас. Перешла на электронные книги и глотаю их как голодный зверь. У меня вылезло столько новых и старых знакомств, что сама в шоке. Особенно очень много одноклассников
И как-то неожиданно мое увлечение выпечкой переросло в выпечку десертов на заказ. Уже как год этим занимаюсь. После этих праздников думала сдамся и пошлю все к чертям... Особенно тяжело, когда муж не поддерживает в этом плане. Он хочет, чтобы я меньше уставала, чтобы свободное врея тратила на семью, а не на выпечку и клиентов. А я пытаюсь найти баланс. И каждый раз напоминаю, что делаю все только для того, чтобы мой творческий потенциал было куда выплеснуть.Ну и иметь что-то лично твое, что отвлекает от серых будней это прекрасно. Порой иногда доходит почти до развода, но я держусь и отстаиваю свою свободу выбора. 
Все-таки находясь в декрете мы очень зависим от мужа. Мы очень уязвимы. И финансово и и психологически. И нужно уметь разговаривать и доносить свою точку зрения. Отношения это охрененная работа. Находить точки соприкосновения, искать компромисы, мириться с минусами партнера, уважать друг друга...


З.Ы.хочется в этот раз остаться здесь на подольше. Есть много вещей которыми хочется поделиться. Тысячу лет не писала ничего в дневники. Соскучилась.
Сегодня был день ностальгии. Читала и рыдала. Иногда полезно вспоминать, какой путь был пройден, чтобы не обесценивать свои же действия.

@темы: ночное, Я

---

ИТОГИ года

Я просто оставлю это здесь для истории)

🎄достижения 2017 года -загранник 😝, поездка заграницу 🌴, горы ⛰, выход из зоны комфорта и знакомство со звёздами.
🎄Самый лучший день года - когда прошла ЦО на отлично
🎄Главное событие года - ремонт в комнатке. Никогда не думала, что вообще что-то начну там делать. Но зайца показал , что это всего лишь рамки.
🎄Самое важное знакомство года - знакомство с Мари. Ситуация с ней прямо показала, что ничто не вечно.
🎄Привычки, которые внедрила в этом году - пить много воды 🥛🥛🥛🥛🥛🥛
🎄Место Года - World Class 🤦♀🤦♀🤦♀🤦♀
🎄Открытие года - мороженное в ГУМе стоит 50р😱😱😱😱😱
🎄Всё, что не получилось осуществить в этом году - похудеть, пойти на пул денс, курсы английского.
🎄Главная неосуществимая мечта - весить 60кг ( совсем расслабилась
🎄То, что было запланировано, но стало не актуальным - очень долгое время хотела себе татуировку, в итоге поняла, что и без татуировки во мне много изюма 😉
🎄Главный урок года - всё в твоей голове! Всё зависит от тебя!
🎄Главный стыд Года - общение с маньяком. То что прекратить было очень сложно и больно, но нужно.
🎄Главная ошибка года - сдаваться на полпути (((
🎄Одно слово, которым вы можете охарактеризовать Год - Счастье
🎄Вывод Года: я так не была спокойна никогда. Это невероятное чувство, когда у тебя за спиной кто-то есть. Поддержка, любовь 💖 и забота окутывают меня.

@темы: ночное, Зайца, праздники, "Новый Год к нам мчится...", мыслишки, мой маньяк, Рождество, Я

---

И снова здрасте!

Не было меня тут почти два года и вот вернулась. О чем писать? О том как круто поменялась моя жизнь и что я совсем другой человек? Или наоборот осознать, что я всё тот же ребёнок, который верит в сказки и украдкой перечитывает Гарри Поттера. Мы неизменно меняемся с годами, но что-то что было заложено в нас изначально остаётся. Тяга к пению, рисованию, вязанию, чтению сказок и т.д . Все мы хотим чего-то больше, чем всего остального. Мы уходим от этого машем руками мол «не моё» , но в конечном итоге, прислушавшись к себе понимаем, что это то, что делает тебя счастливым и понастоящему тобой!
Надо сказать, что есть за мной один такой маленький минус - я могу исчезнуть со всех радаров и перестать общаться со всеми знакомыми, так что фиг найдёшь. Это мой сигнал, что я перезагружаюсь. Те кто остаётся со мной после, остаются на долго не смотря ни на какие передряги, а те кто даже не спрашивал где я значит были не нужны на пути.
Дело было чуть больше года назад. Мои чудо-свободные отношения довели меня до ручки и было ясно, либо я что-то делаю, либо накладываю на себя руки! Ибо запустила всё в края, а выбраться нет возможности. Был вечер я металась по комнате в темноте, заламывая руки и рыдая, как псих. Так больно пожалуй мне не было никогда. В голове то и дело возникала мысль порезать себе вены, но здравый смысл останавливал. В конечном итоге я остановилась, вытерла локтем сопли, приняла решение удалить человека из собственной жизни, собрать себя по частям и жить дальше долго и счастливо. Обычно когда принимаешь такие простые решения после нескольких часов бестолковых дум с самоубийством на душе становится заметно легче, как будто это было невероятное открытие. Но это было ровно на сутки.
Про мои отношения с отцом можно говорить вечно. И даже после стольких лет весы наших взаимоотношений постоянно колеблются от люблю до не навижу. На тот момент мы склонились ко второму. В очередном споре за квартиру мне стало плевать кто прав и я стукнув дверью с гордо поднятой головой, как есть ушла в кожаной куртке, кроссовках, джинсах и свитере. На два месяца. Без паспорта, без денег, без одежды я не вернусь ползать на коленях. Первые две недели жила на работе. Благо условия позволяли. Днём я была весела и почти беззаботна, а ночью, глядя в бетонный потолок находила такая грусть тоска, что хотелось выть в голос! В голове стоял вопрос «За что мне это? И когда уже все наладится ?» В какой-то момент со знакомой мы решили снимать комнату неподалёку от работы, я заняла денег и въехала в комнату с одной кроватью и раскладушкой, как была в кожаной куртке, джинсах, свитере и кроссовках. Чуть позже докупила маленький оранжевый пледик и косметики. Так радовалась, что не придётся пользоваться чужой тушью) Это был неплохой урок, когда понимаешь, что для жизни нужен минимальный набор вещей. Когда отпускаешь старое, наконец-то появляется долгожданное новое. Повышение, новые отношения и прочее. Спустя два месяца отец позвонил сам, пообещал отдать паспорт и ключи от квартиры. На что я гордо заявила, что паспорт сделала новый, а жильё снимаю, но поговорить согласилась. Было важно чтобы он сам осознал, что поступил не правильно. Что жизнь слишком мала, чтобы тратить её на вот такие-то загоны с квартирами и обидами. Вроде понял. А я... я тоже поняла. Жизнь слишком мала, чтобы обижаться, а так же мала чтобы возить на своём горбу тех, кто хочет покататься за твой счёт. Таких надо осаживать и жить дальше)

@темы: семейные ценности, мыслишки

---

Ни что так не сближает, как гороскоп)))
Таки наша семья - кадр! Четыре водолея в одной квартире это ещё тот треш! Припоминаю времена, в основном перечитывая старые посты, как мы ссорились, как доказывали друг другу своё мнение, и в итоге мы нашли общий язык. Дядя расстался со своей дамой сердца, его уволили с работы и мы всё чаще ходим друг к другу в гости и пьём кофе. Я приношу что-нибудь из нормальной еды, он покупает мне торты и мы беседуем о важных вещах. Отец на днях тоже поссорился со своей дамой сердца и вернулся в отчий дом. Без слез на него не взглянешь, такое ощущение, что он просто потерял смысл жизни и не знает куда дальше двигаться. Сегодня неприлично долго сидели с ним и разговаривали и пили невероятное количество чая. Всех нас неожиданно накрыла аппатия и мы сбились в кучку, чтобы нас совсем уж не добили обстоятельства. Я рада что отец пока поживёт со мной. Во всяком случае не даст раскиснуть окончательно. Последние два дня настроение в глубоком минусе по совсем непонятным причинам.

@темы: семейные ценности

---

Прекрасный день, чтобы умереть

Название какого-то боевика с Брюсом, который Уиллис. Но суть не в этом. Сегодня я не только Уиллис, который постоянно спасает мир и красивых девушек, но и Всемогущий, ибо могу всё и вся! *время показать бицепс и криво усмехнуться*

---

Сегодня меня настиг истерический смех, как раз в тот самый момент, когда мне сообщили, что в компе напрочь отсутствует видеокарта, а функция графики втиснута в процессор. Таки вечный вопрос, почему у меня не тянется ни одна игра, тормозит видео, плохо идут графические редакторы и сам комп гудит, как атомный реактор - решён. Спустя восемь лет. Аллилуя!
Мой мобильник сдох, в сервисе с прискорбием сообщили, что востановлению он не подлежит, так как очень древняя модель. Функции телефона временно выполняет планшет. Едем дальше.
Частично сдыхает чайник. Судя по всему отходит провод, или заедает панель. Если бы не маньяк, продолжила бы кипятить воду для чая в микроволновке или кастрюле.
Колонки производства аж 2002 года, сегодня издали свой последний звук и замолчали навеки.
В довершение ко всему сдохли очередные наушники, которым два месяца отроду.
Таки я на пороге того, чтобы снова зажечь свечку и пойти святить углы, вдруг нечистая снова вернулась в эту квартиру и полностью изменила весь её магнитный поток, испаганив итак дышащую на ладан технику.
Вообще вопрос религии, вы\еры и нечистого духа в последнее время стал всплывать довольно-таки часто. Во всяком случае чаще, чем обычно. Так в предыдущий приезд к родственникам, меня обвинили в дружбе с лукавым. Потому что...Внимание!.... не нашу креста, не хожу в церковь и не молюсь! Я, конечно, не настолько антирелигиозна, но мне кажется это уже совсем перебор. По-моему времена, когда за отсутствие креста могли обвинить в пособничестве нечистой силе или дьяволу, давно уже прошли и поклонение церкви как бы тоже. Сейчас мы праве сами выбирать, когда и во что нам верить и что носить. Лично я не считаю, что ношение цепочки и крестика с распятым на нем человеком, ничего не изменит. Как не изменил у бабушки, которая крестила все углы, ходила каждое воскресенье в церковь и во всех комнатах устанавливала иконы. Ни спокойствия, ни здоровья, ни даже лёгкой смерти это не принесло. И мама. Всю болезнь к ней ходил батюшка, всю болезнь она исповедывалась, читала молитвы ночи напролёт, а в итоге и врагу не пожелаешь того, что ей пришлось пережить. Я не против веры. но веры своей, тихой и не показной. А вся эта церковная чушь лишь показуха и забор денег.
Таки, что называется - накипело.

@темы: семейные ценности, мама, технический прогресс, вера, религия, мыслишки

---

за долгое время

Завтра заканчивается мой отпуск, а я только собираюсь по кускам. Я столько в последнее время ныла, что тошно от самой себя. Тот самый момент, когда надо взять себя в руки, а у тебя ни хрена не получается.
Все проблемы в деньгах. Куда не упрись, всё решается с их помощью. Иногда кажется, если бы был миллион можно было бы всё наладить, а потом жить и не париться. 20 штук на памятник из зарплаты и отпускных, часть на каникулы для братишки, чтобы сбагрить его к родственникам, и я мало того что никуда не уехала, так и следующий месяц буду сидеть на гречке похоже. ЗП сократили. И я на грани того, чтобы прийти в среду и уволиться ко всем чертям. Мы уже взрослые, у нас взрослые проблемы, и должны быть взрослые, взвешенные решения.
Смотрю на сестру, у которой от работы сдают нервы и портится кожа, отсутствует личная жизнь и личное пространство. На то, как она держится и при этом старается всем помочь. А я замкнулась в себе, в своих псевдопроблемах и компексах, и они не дают относиться ко всему проще. Радует, что я не заворачиваюсь в одеяло и не лежу в ожидании. Мне нужен ключ к тому, чтобы поддерживать состояние борца.
Отношения с маньяком вышли на уровень "Доверие", но не сворачиваю в ту сторону в которую могли бы свернуть за год общения. Мой интересе - это интерес ко всему происходящему, а всё остальное пока не принципиально. Сначала разберись в себе, потом думай о будущем

@темы: ночное, мыслишки, Я

---

Братишка просто менеджер в душе и сам об этом не подозревает))хД Я таки сегодня смеялась от души, когда он позвонил и сказал разобраться с одной проблемой, а именно - подаренным телефоном.
Предыстория. Братишке нужен был телефон, фигня вопрос, его отец его ему всучил, таки неудосужившись даже поинтересоваться какой именно телефон дитё запрашивало, чисто в его стиле. Братишка тоже не лыком шитый и понимающий, что китайский телефон за штуку рублей глючащий и не держащий зарядку ему не очень то и сдался, решил, не долго думая, его продать. Выручил с этого всю туже штуку, рассказал об этом другу, тот рассказал своей матери, а та решила подарить бедному ребёнку телефон, добавили они ещё две с половиной, дети съездили купили телефон, и тут... Встал вопрос, как об этом сказать отцу, ибо тот чтобы реально смотреть на вещи разбираться в ситуации и прочем, просто ребёнку вынесет нервную систему. Уж я его знаю. Хлебом его не корми, как пожаловаться на свою судьбину и сказать какой он бедный и несчастный, а сын этого вообще не ценит.
Так вот, звонит мне братишка, говорит так мол и так, выручай, скажи, что ты купила. Мне он, говорит, не верит, грозится выкинуть электронику. А предыдущий абзац я в итоге выясняла полдня, так как братишка юлил и боялся, что за правду я его сгрызу и вместе с костями. Таки почувствовала свою угрожающую мощь, пожурила его за то, что ставит перед фактом, позвонила той доброй тётке. Не перевелись же ещё такие люди. Выяснила в итоге ситуацию и задумалась. Жутко неудобно получилось. Во-первых с моей стороны, надо было уже давно решать вопрос с телефоном, а оно как-то всё на авось и отговорку, что его родитель должен решать. Вот он и решил. Во-вторых, что звонила опять же я, а не отец, который даже не захотел звонить, а тупо орал чтобы поорать для себя. В-третьих, нормальное воспитание нужно ребёнку.

---

Исчерпывающийся запас...

Неделю подряд мои бурно отмечали ДР БМСС и его выписку из больницы, а так же сокращение дяди и примирение отца и его суженной. Я таки просто удивлена, как мне удалось вернуть квартире вид квартиры, а не логова, в которое она превратилась, ибо каждый вечер я приходила в двеннадцать, у меня начинался дёргаться глаз, подкатывать истерический крик к горлу и я ложилась спать, так и не добравшись до веника и тряпки. Сестра посоветовала медитацию. Нет, серьёзно. Помогает. На самом деле, она много чего дельного подсказала в последнее время, хоть и сама немало напоминает серое приведение, только чудом не тая в воздухе.
Хочу на восьмое марта устроить нам женский день и пойти в спа и на выставку орхидей. Надеюсь, что всё выгорит и не появятся какие-то срочные дела у всех, особенно у меня)
Записалась к стоматологу, так как начали трескаться зубы, и вываливаться пломбы. Пока совсем не осталась без зубов, надо взяться за дело. Правда с паникой ожидаю цифру, в которую мне выльется полное восстановление челюсти.
Как-то всё сжато опять получилось, хоть и хотелось более развёрнуто. В последнее время очень много мыслей в голове, но они как-то ложатся отдельными независимыми строчками, так что не выходит полноценного рассказа. как-то неожиданно пришло осознание, что я рассказываю только печальные истории из своей жизни, тоном весёлым беззаботным, вроде бы мне всё равно. В общем-то мне от этого не горячо ни холодно. Я не хочу чтоб меня жалели, или поубиваться самой. Просто это много сильнее впивается в памяти и прокручивается раз за разом, а потом неосознанно всплывают во время разговора. Пару дней назад поймала себе как раз во время такого момента и попыталась вспомнить, как альтернативу, что-то более позитивного характера, но всё оказалось каким-то не смешным и не эмоциональным, так что вынув наружу и стряхнув пыль, положила обратно и призадумалась. Может в этом и кроется проблема вечно пробивающейся наружу панике и страху, неуверенности в конце концов? Я хоть и храбрюсь, и многое хороню под напускным спокойствием и милашеством, но слой этот год от года съедается, а точнее сжирается от натиска людей. Близких в большей части.
Мой маньяк сказал мне недавно, что я слишком много на себя беру, при этом ничего не получая в замен от родных и они этим пользуются. Забавно. До этого я таки воспринимала некоторые свои действия как само собой разумеющееся, а в итоге некоторые личности окончательно сели на шею и даже теперь должны денег. Со стороны ведь куда виднее. А я... я не скажу что глупая, просто хотелось по хорошему, а в итоге за спиной почти никого не оказалось и я почти в дураках. Маньяк придерживает за плечи и почти что кричит, что нафиг таких людей и перестать вообще с ними контактировать. А они не плохие люди в общем-то, забавные чуваки, но не отец и дядя, не отчим и брат, а просто сторонние личности, с которыми не плохо бы было встречаться раз в год и пить пиво в шезлонге или на шашлыках - они хорошие друзья, но не более.
Это может и печально, но от осознания, что это не я что-то делаю не так, а сама ситуация и люди, и что пытаясь найти с ними каждый раз компромисс или в чём-то переубедить, я встряхиваю и так хилый запас нервов и какую-то часть расходую без права на востановление, или замену чем-то более радужным. А оно надо? Я так представила, что будет если произойдёт что-то серьёзное и мне потребуется помощь и поняла, что ни от кого из них я не дождусь её, так же как тогда в больнице, что мне скажут: Справляйся сама.
Нужно думать о себе и своём будущем. И не нужно бегать за людьми, которые вроде бы должны что-то там. Время и ситуация покажет, кто действительно вами дорожит. На давнный момент у меня таких человека три: сестра, брат и маньяк.

@темы: семейные ценности, мыслишки, Я

---

Танцы

Благодаря уговорам сестры, сбылась ещё одна мечта - записалась и пошла на танцы.
Очень-очень давно ими занималась, потом всё не решалась пойти сама. А теперь счастью нет предела.
Сходила на Джаз фанк, Латину и Стрип. Всё понравилось, но оставлю для усвоения джаз фанк и стрип (для растяжки).
А ещё, немного отойдя от темы, лечение проходит успешно. Организм подстраивается под таблетки, кожа в кое-то веки приобретает человеческий вид.

@темы: Я

---

1+1

На работе, чтобы освоить навыки громкоговорения и бычества в адрес вышестоящих, пришлось сменить имя. В процессе создания персонажей возникли разные черты характера. У Елены тихий мимимишный голосок и отступничество при любом намёке на наезд. Евгения хамоватая, упёртая и совсем без тормозов и навыков самосохранения. Юлия любит поговорить и посочувствовать, хороша, когда надо узнать много информации. Как любит говорить моя коллега-тёзка: Евгения пробудила во мне зверя, а Юлия открыла переговорческие навыки. Елена же тем временем спокойно курит в сторонке.
З.Ы к картинкам. в тему конечно больше последняя, но в трёх предыдущих тоже что-то есть...

---

За последнее время много чего произошло и поменялось. Моё окружение в корне стало другим, приоритеты тоже. Вообще хорошо, что я начала их расставлять. Со стороны иногда кажется, что я стала более нервной, но чувствую я себя много спокойнее оттого, что могу высказать свою точку зрения, а иногда и направить человека по своим рассуждениям. главной целью стало то, чтобы уметь договариваться, уметь выслушать другого и найти компромис. Нет абсолютно хорошего или плохого. И если раньше я говорила, что люблю людей, то сейчас я могу это интерпретировать, как интерес. Мне интересно то, как люди поступают и на что они полагаются, совершая то или иное действие. Это позволяет не восклицать на каждом шагу о ненависти и безразличие остальных. В принципе это совсем бесполезное сотрясание воздуха. Нужно просто следовать своим принципам и наблюдать. Кого-то совсем нельзя исправить, а те кто хочет измениться сами начнут к вам прислушиваться. Поэтому, смысл тратить время на пустые размышления для тех, кому это не надо?

@темы: мыслишки, Я

---

Это, конечно, забавно. Так плохо спала сегодня, в итоге в три ночи опять начала убираться, легла в три сорок, в четыре пришёл БМСС, потом кошка рвалась в комнату. В итоге я подскочила, как ошпаренная собралась за считанные тридцать минут, пробежала лес за рекордное время, и только выйдя из метро ко мне начали подкрадываться сомнения, что что-то не так. Оказывается, я вышла на работу раньше на час. НА ЧАС! На меня охранники смотрели, как на очень пунктуального человека, с учётом того, что обычно я прихожу за полчаса, а теперь вообще после каникул видимо так соскучилась, что пришла аж за полтора часа. сижу и офигиваю. Такого ещё со мной ещё не происходило)

@темы: рабочее

---

Вам не хватает экшена по жизни и вы хотите рискнуть? Ваша жизнь кажется вам размеренной и скучной? У вас идеальные отношения с родными, но не о чем поговорить вечером за чашечкой чая? Тогда этот вариант точно для вас! Гражданская жена вашего брата превратит вашу жизнь в полномаштабное приключение с элементами драмы, комедии и триллера!
Вас ожидают как скандалы, интриги и расследования, так и безжалостные бои без правил! Не пропустите, уже завтра вечером долгожданное НАЧАЛО!

@темы: семейные ценности, ночное

---

прощай десятилетка

Что ж это забавно, всего за один вечер разругаться с двумя людьми и в последствии удалить их отовсюду. Вообще не занимаюсь этим ребячеством, но тут убила подруга, с которой уже общаемся десять лет. Человек говорит, что ей надоело слушать мои байки "про жизнь", что она чувствует себя "ушами" последние полгода, что роль подруги она так не воспринимает. Ну что ж "ок". Я даже посмеялась. Плюс прошедшего года в том, что я начала воспринимать себя адекватно, и это заявление меня ничуть не задело. ибо я вообще редко жалуюсь людям, только себе иногда, и то в дневнике. И я не навязываю себя никому. Если кто-то хочет со мной общаться пожалуйста, не хочет не надо - это чисто его решение. Обидно, что десять лет общения, а какие-то более серьёзные проблемы, которые делишь только с этим человеком, и тебе говорят, что ты через чур много жалуешься, плюс ко всему аморальна и плохо влияешь на этого человека.
Ну что ж лишние люди с телеги, все точки над i и продолжаем путь уже налегке, без недоговорённостей.

@темы: мыслишки, Я, дружба

---

Вступая

Ну вот и закончился год. Он принёс много нового, яркого и эмоцианального. У меня снова сменилась работа, наконец-то более ровно выстроилась оборона личного фронта, наладились отношения с отцом и разлетелись в пух и прах отношения с материнскими родственниками, я нашла много новых знакомых и потеряла четверых близких людей, я увидела себя с разных сторон, с плохих и хороших, увидела, что могу быть разной, что серость всё-таки - это состояние внутреннее, чем внешнее.
На этот год у меня очень много планов, так что расписала себе их по месяцам. Надеюсь, что в этом году я буду ещё более продуктивна и буду меньше прокрастинировать. Да прибудет со мной сила. Аминь

@темы: "Новый Год к нам мчится...", мыслишки, Я

---

Разгон

Всю прошлую неделю снилась собственная свадьба, мама с фотоаппаратом и встреча с бывшим. Сонник показал, что это к общественным работам, новым знакомствам, плохим семейным новостям и нервам.
А сегодня были ещё одни похороны. Умерла бабушкина сестра. 88 лет, но как всегда по глупости врачей, а может по халатности. Да человек был стар, но был на ногах и с ясным умом. Ей стоило всего лишь подскользнуться , а санитарам положить её вместо палаты в коридор и наградить тем самым отёком лёгких. Просто гуманизм в чистом виде.

Из-за того что решение некоторых проблем как всегда было затянуто, мой товарный поезд под конец года бежит с бешеной скоростью и норовит врезаться в барьер, рассыпавшись несбывшимися планами. Афобазол и Персен мне в помощь. Ибо надо сохранять спокойствие и трезвость ума, а мне безумно хочется напиться и выспаться без снов.

@темы: траур, семейные ценности, мама, ночное, сонник