нездоровый интерес

[леди_Эн]

С приближением девяти дней, накатывая приходяще-уходящая истерика.
Я никому не говорю, да и чего греха таить, мне стыдно...
Существует множество фильмов и книг, но в жизни каждый случай индивидуален. Да и никогда не знаешь, как ты поведёшь себя в нестандартной ситуации, в ситуации, в которой бывает не каждый. Об этом мало кто рассказывает, и, наверное, не потому что ему страшно, а потому что тоже стыдится своих чувств именно в тот момент. А если и рассказывает, то шаблонами, надоедливыми фразами. Но может я сужу со своей колокольни... Не знаю.

потёмки подсознания...

Мама гасла в течении трёх дней и ни на шаг меня не отпускала от себя. "Я боюсь остаться одна!", "Не уходи!" - это была её последняя фраза, которую она мне повторяла раз за разов пять часов подряд, пока боль не разорвала ей грудь и сердце не перестало биться. Точнее оно ещё билось, когда глаза уже остеклянели, а лицо застыло в жуткой гримасе. Пришлось подвязывать её платком, чтобы вернуть челюсть в покойное положение, а на глаза класть пятаки, чтобы они закрылись. Мы даже когда её на пол спустили оставалось ощущение, что ещё не всё, что она дышит и мы ошиблись, хотя все симптомы умирающего человека были на лицо (боль ушла, перекосившийся рот и окосевший глаз встали на место, лил холодный пот, а внутри было "жарко"). И всё это время вперемешку с жалостью и болью, был интерес. "А как это будет?" И вот этого вопроса я стыжусь. Хотя по правде говоря, стыжусь не перед собой и не перед мамой. Когда всё закончилось, стало как-то легче. Мы все видели, как она мучилась в последнее время, почти не спала, только проваливалась в забытиё, когда не оставалось совсем сил, даже просила, чтобы мы её убили по её воле, так что я думаю, что она уснула с миром, и спит спокойно после двух лет адских мучений.
Первые дни, в суматохе похорон, праздников и уборки, было как-то не до переживаний, хотя я пыталась найти свою компанию в обществе оставшихся тёток. А потом пошёл разбор маминых вещей, и тут я поняла, что в общей сложности то у меня теперь нет людей, которым я могла излить душу. Бабушка умерла, и я начала нормально общаться с мамой. Мы никогда не были так близки, как эти два года. Наверное, можно сказать, что мы наверстали упущенное друг перед другом.
После бабушки мне всё казалось, что она стояла у меня за спиной, и мерещилась в каждом прохожем, снилась долго. А мама нет... Хотя мне всё думается/кажется/видится, что они обе стоят у меня за спиной и руки положили на плечи.
Это всё игра воображения, знаю. Но почему-то до отчаяния хочется верить, что такое вполне возможно.

@темы: семейные ценности, ночное, мыслишки, Я